Sa susunod na papasok sa isang mamahaling restawran para mang-umit ng libreng Intarnetz:
1. Siguraduhing fully charged ang baterya ng laptop para hindi ka mabitin sa pagba-bloghop.
2. Magdala ng listahan ng mga kung anu-anong shit na ida-download para hindi nabablangko kung anong website ang pupuntahan pagdating sa restawran.
3. Wag maging palangiti sa mga waiter at waitress para hindi mapagkamalang mabait ka at magbibigay ka ng malaking tip pagkatapos mong kumain.
4. Sumimangot at ipakita ang kagaspangan ng pag-uugali sa mga serbedora para tantanan ka na sa paulet-ulet at nakakarinding tanong na "Sir, may kailangan pa po ba kayo?" at kung anu-ano pang variation ng tanong na 'to.
5. Namnamin ang bawat hibla ng manok na binudburan ng isang botelyang harina, hatiin sa isanglibong piraso ang pizzang nagmukang minatamis na panghimagas sa sobrang dami ng pinya, paikutin nang paikutin sa tinidor ang pasta, at wag ubusin ng isang lagukan ang isang baso ng Sprite para makatagal sa pag-Iintarnetz.
6. Wag igagala ang paningin sa kung saan-saan at umismid sa mamang malaki ang katawan para hindi mapagkamalang naghahanap ka ng ka-M2M.
7. Umupo sa pinakasulok, yung hindi ka matatanaw ng kahit na sinong kupal, para hindi ka mapagkamalang litratistang kumukuha ng piktyur ng mongoloid na pamilyang pati walang kakwenta-kwentang loob ng restawran eh ginagawang extension ng tourist spot.
8. Siguradahing may mga magagandang chikas na nagpapa-presko ng kepyas sa loob ng restawran bagoipasok ang tite pumasok para hindi madisappoint kung saka-sakaling puro mga gurang at babaeng tinubuan ng tiyan ang mga bilbil ang makakasama sa loob.
1. Siguraduhing fully charged ang baterya ng laptop para hindi ka mabitin sa pagba-bloghop.
2. Magdala ng listahan ng mga kung anu-anong shit na ida-download para hindi nabablangko kung anong website ang pupuntahan pagdating sa restawran.
3. Wag maging palangiti sa mga waiter at waitress para hindi mapagkamalang mabait ka at magbibigay ka ng malaking tip pagkatapos mong kumain.
4. Sumimangot at ipakita ang kagaspangan ng pag-uugali sa mga serbedora para tantanan ka na sa paulet-ulet at nakakarinding tanong na "Sir, may kailangan pa po ba kayo?" at kung anu-ano pang variation ng tanong na 'to.
5. Namnamin ang bawat hibla ng manok na binudburan ng isang botelyang harina, hatiin sa isanglibong piraso ang pizzang nagmukang minatamis na panghimagas sa sobrang dami ng pinya, paikutin nang paikutin sa tinidor ang pasta, at wag ubusin ng isang lagukan ang isang baso ng Sprite para makatagal sa pag-Iintarnetz.
6. Wag igagala ang paningin sa kung saan-saan at umismid sa mamang malaki ang katawan para hindi mapagkamalang naghahanap ka ng ka-M2M.
7. Umupo sa pinakasulok, yung hindi ka matatanaw ng kahit na sinong kupal, para hindi ka mapagkamalang litratistang kumukuha ng piktyur ng mongoloid na pamilyang pati walang kakwenta-kwentang loob ng restawran eh ginagawang extension ng tourist spot.
8. Siguradahing may mga magagandang chikas na nagpapa-presko ng kepyas sa loob ng restawran bago
